Ser Papá Noel

También conocido como Santa Claus, San Nicolás o el gordo de los cojones que no me trajo nada, Papá Noel es un jubilado finlandés que va siempre en pijama y en gorro de dormir que en vez de ir a mirar obras como cualquier otro jubilado, se dedica a repartir regalos por el mundo en una noche.

Durante todo el año vive en Laponia, excepto en las vísperas de Nochevieja, que vive en El corte inglés.
Es también conocido por ser el mayor explotador infantil, ya que tiene a miles de duendes haciendo juguetes sin cobrar y sin seguro en un taller clandestino en el sótano de su casa, perteneciente a la mafia china, que tienen una máquina de convertir chinos en duendes para luego llevárselos a Papá Noel.

También tiene una manada de renos fumados, que es la causa por la que son capaces de volar. De tanta droja que les dio, ahora tienen tumores fluorescentes en la nariz y uno lo tiene en la barbilla, que alumbran en la oscuridad para no chocar con el tráfico aéreo.

Actualmente mantiene una lucha contra los Reyes Magos, que cada año les intentan sabotear los renos, cambiándoselos por corzos, pero como el viejo gordo les da su droja, vuelan igual, incluso más rapido porque son más pequeños.

Papá Noel durante el resto del año.

Niños, Papá Noel ha muerto...

...y esta fue la razón.

                                                            

                                Y en el video, a Papá Noel se le cuelga Windows XP.

Ser futbolista

"Cuando eres niño uno se decanta por un deporte, a algunos le gustaba más el baloncesto, a otros el basket."
       - Sergio Ramos, jugador de fútbol y de balompié.
 
Los "furbolistas" son esos tipejos que son como los políticos, trabajan unas horas por la mañana, por la tarde se rascan los huevos, en el fin de semana se van al campo y cobran por ello. Cuando pierden suelen usar frases del estilo: "fúbol" es "fúbol", fúbol es así, son 11 contra 11, no hay rival pequeño.
Los dos tipos de jugadores que más me fascinan son:

• El Pepe. Esto se merece un punto para el solo porque tengo miedo de que venga a mi casa y me haga una de sus demostraciones de kárate (sin haber nunca aprendido nada de eso). Pepe fue criado por Chuck Norris y Darth Vader. Desde pequeño le inculcaron el arte de las artes marciales y el del lado oscuro. Chuck vio que tenía mucho talento así que como recompensa lo metió en un equipo de fútbol de Texas. El entrenador no quería meterlo porque ya se le veían sus dotes de bestia y que tenía menos capacidad futbolística que los disquetes capacidad de memoria, pero Chuck lo convenció a su manera. No le quedó otro remedio que hacerle un hueco en el 11 titular. Lo puso de defensa. En su primer partido con el Walker Texas Ranger FC ganó el partido con un meritorio 1-0. Pepe no dejó pasar a ningún rival así que a todo al que se acercaba por el área le rompía las piernas. El árbitro no expulsó a Pepe por miedo de que le hiciera una doble patada voladora mortal. Precisamente el fue quien marcó el gol porque no le pasó el balón a sus compañeros y eloos le tenían miedo de pedírselos y los contrarios no tenían huevos a ir a por el balón por si tomaba represalias. El partido no llegó al final porque el equipo contrario se quedó sin jugadores porque Pepe había lesionado a todos y el árbitro dio el partido por finalizado. En aquel partido había ojeadores de Real Madrid y lo ficharon para parar a Messi.  Esa es la única misión que aún le quedar por hacer en su vida a Pepe y con el poder de Chuck Norris y del lado oscuro, Dios sabe lo que va a ocurrir.

• El Pedro León. Es el típico jugador que llega a un equipo grande y que juega menos minutos que el utillero con las piernas rotas. Su entrenador le tiene más manía que Drenthe al gol. Por eso la única opción que le queda es irse a un club con menos prestigio, con menos dinero y con menos afición, vamos, el Getafe, ese equipo que tiene el estadio más grande del mundo, que de tan grande que es nunca se llena. Ahí es donde triunfa porque el resto de los jugadores son mas malos que Sergio Ramos vocalizando. Cuando era pequeño era el típico niño que siempre era el último en ser escogido así que como siempre eran impares no le quedaba más remedio que ser el árbitro. De tanto ver jugar a sus compañeros fue aprendiendo como jugar medianamente bien al fútbol. Como aquí en España el nivel era bastante alto se tuvo que ir a Estados Unidos y fue a recalar al Walker Texas Ranger FC, el mismo equipo que el de Pepe. Un día en los entrenamientos Pepe lo lesionó, así que se paso mucho tiempo en el banquillo. Los ojeadores del Real Madrid pensaban que podría servirles para calentarle el asiento a Mourinho y para traer los cafés, así que también se lo llevaron, junto a Pepe.

Pepe jugando al GTA

Rooney corriendo a por C. Ronaldo

                                         Sergio Ramos después de que Mourinho le mandara matar a
                                                          Pedro León pero se equivoco y mató a un perro de León                                   

Ser catante

Cantante (de los actuales).- Dícese del vividor de la SGAE que cobra por hacer mierda (no hace falta decir nada más).
Muchos Las dos personas que veis mi blog diréis que esta entrada se parece a una que hice anteriormente, que puede tener alguna relación. Pero no. A mi no me gusta ser repetitivo A mi no me gusta ser repetitivo A mi no me gusta ser repetitivo A mi no me gusta ser repetitivo... y es que no es lo mismo cantar que dar el cante (como alguno que se yo).
Hay cantantes (por llamarles de algún modo) que son una pu** mierda (mejor pongo puta mierda sin asteriscos que de momento en España no censuran los tacos). Un ejemplo de ello es Pitbull (no, no es la raza de mi perro, pero seguro que canta mejor que el). Ese señor calvo, gordo que es una mezcla entre Don limpio y un saco de patatas. Es conocido por hacer remixes con todos los cantantes de la historia, desde Beethoven y su "9ª sinfonia, dale" pasando por Queen con "Don´t stop me now, así que dale" hasta Berto & The Border Boys con "Mueve que te mueve que me lo tiro".
Otros de los pimpollos que se creen que saben hacer música son Chino y Nacho. La primera vez que oí hablar de ellos pensé que eran como Mucha y Nucha pero en versión masculina. Me imaginaba que dirían cosas por el estilo: "Boas noites a todos e a todas, estamos encantados de estar aquí no Luar outra noite máis. Eu son Chino, el é Nacho e Chano que non poido vir porque quedou facendo un remix con Pitbull". Evidentemente me decepcionaron. Quise arrancarme los oídos pero en mi habitación del manicomio me los tienen prohibidos.
 Para finalizar (ya no tengo más ganas de escribir), no puedo irme sin hablar de una canción que me estuvo tocando los huevos este verano. La de "Ella quiere un pedazo"(ignoro quien hizo tal aberración y me gustaría seguir ignorándolo). Cuando acaba el estribillo yo siempre pienso: pues dale tu corazón, y no vuelvas cantar esa mierda de canción.

Estos si que eran cantantes y no los de ahora (además de cartar daban el cante)

Y no puedo terminar una entrada sobre cantantes sin una canción de Mucha y Nucha: O chimpín.