Ser corzo.

Hoy os voy a hablar sobre un animal que viene siendo una copia barata y más pequeña del ciervo, "os corzos".
El día que Dios creó el corzo no estaba muy inspirado, así que dijo:
-Voy a coger una cría de ciervo y le pongo unos cuernos y ya está.

Pero Dios cometió un grave error y es que a los corzos se les caen los cuernos cuando follan.
Entonces pensó como hacer que el corzo no pareciera gilipollas y los otros animales, entre ellos los humanos, se rieran de el.

Pero lo que hizo fue empeorarlo. A Dios no se le ocurrió otra cosa que ponerle un corazón en el culo y que cuando quisiese ligar lo moviera. Esto convirtió que el corzo pareciera maricón y retrasado y por eso ahora está en peligro de extinción en algunos lugares de América.

Así que para arreglarlo Dios hizo un intento a la desesperada, e intentó que los corzos parecieran más fuertes haciendo que sus mierdas fueran más grandes y así marcaran su territorio para saber quien mandaba en el monte pero volvió a fracasar y ahora sus mierdas parecen granos de café:

Y es que el corzo es así, un animal fumao amariconado al que Dios no le puso muchas ganas el día de su creación.

Corzos intentando tener hijos

Tequila hecho de corzos

Corzo ligando con un fotógrafo

Corzo que bebió tequila corzo                    

                    Como no (esto se va a convertir en una tradición), aquí os dejo el

 vídeo del origen de la entrada aunque esta vez sea de Land Rober, la entrevista a un corzo:

Y no puedo terminar esta entrada sin decir "Pero que somos corzos, ou?" y "Ey que te vas!!!"

P.D.:También darle las gracias a cierto compañero que estuvo muy pesado con los corzos esos tres días.

                

Ser pijo.

Hoy os voy a hablar sobre una extraña raza de gente que nunca sería (más bien porque no tengo presupuesto). Esa raza es el pijo porque verlos (y también oírlos) es como comer las doce uvas en Nochevieja, solo con verlos se te atragantan.
Estos son algunos de los requisitos mínimos para ser pijo:

• Ser votante del PP.
• Llevar ropa de más encima de los hombros (que no se para que la llevan si nunca la ponen).
• Vestir siempre ropa de "Elcoste" (si quieren que diga la marca que me patrocinen el blog) o lo que es lo mismo la ropa del cocodrilo.
• Tener un tono de voz chirriante que parezca que esteas masticando chicle cuando hablas.
• Usar palabras como "o sea", que lo utilizan para aclarar una gilipollez, "sabes", esa palabra inútil que utilizan al final de cada frase, o "súper" , que lo utilizan para... bueno en realidad no se para que lo utilizan.
• Practicar el pádel (ese deporte falsificado del tenis que se practica en una pista más pequeña y con paredes)

Tienda donde suele comprar un pijo.

Pijo intentando concursar en Pasapalabra

                               

                              Para no perder la costumbre pongo el origen de la entrada 

                                                      (adelantar hasta el 2:27)
                       

Ser rapero.

Vamos con la segunda entrada de este blog y os voy a hablar sobre la cosa que nunca haría ni loco, y esa cosa es ser rapero (no el que prepara el rape, sino el "cantante") porque para empezar lo que a mi no me gusta de los raperos es su vestimenta, que parece que van vestidos con la ropa del cliente del mes de la famosa cadena de "restaurantes" del payaso que da miedo.
Vamos a analizar su vestimenta:

• Las sudaderas: tienen que ser de marca y llevar algún mensaje pintado en graffiti. Tiene que llegar hasta la rodilla ya que sus pantalones están por esa zona.
• Las camisetas: lo mismo que las sudaderas pero para verano.
• La gorra: requisito indispensable para ser un buen rapero. Tiene que ser una gorra de béisbol que parezca que le pasaron varios camiones por encima ya que siempre tiene que ser plana. Normalmente llevan las siglas de Nueva York o el símbolo del dólar (aunque yo creo que les quedaría mejor el símbolo del euro).
• Los pantalones: tienen que ser siempre 10 tallas mayor que su ropa nomal y llevarlos siempre por debajo de la rodilla
• Los calzoncillos: Tienen que ser siempre de un color oscuro ya que cuando se agachan se le van a ver y por eso no pueden llevar calzoncillos de ositos de peluche.
• Las cadenas: suelen ser de plástico que imita al oro y siempre será el símbolo el símbolo del dólar (sigo pensando que les quedaría mejor el del euro).

Y es que los raperos son así, una panda de flipaos fumaos que van por la vida haciendo rimas sin sentido.

Vamos a ver algún ejemplo de rapero...

,...y de lo que NO es un rapero:

                  

PD: La idea de esta entrada la saqué cuando estaba viendo en el luar a Mucha y Nucha:

Origen del blog.

Una mañana de mayo estaba yo tan tranquilo en clase de informática mirando gilipolleces en el ordenador cuando nuestro GRAN profesor de informática (lo digo así ya que el va a mirar el blog y nunca está de más hacer la pelota) nos obligó sugirió hacer un blog con las cosas que más nos gustasen. Hubo gente que lo hizo de taekwondo (ese deporte donde una panda de fumaos se dan patadas en bata de casa), otros sobre la serie Como conocí a vuestra madre (esa serie donde un tipo que tiene tanta memoria como para recordar todo lo que hizo hace más de 20 años les cuenta a sus hijos como conoció a su madre) y otros más.
Yo no sabía de que hacer el blog. Estuve pensando durante muchísimo tiempo sobre que iba a hacerlo (unos 2 o 3 minutos). pero cuando un compañero (no digo nombres por problemas legales) me preguntó sobre que iba a hacer el blog, yo le contesté:-Aún no lo hice. De ahí mi cabeza (aún no se como) llegó a la conclusión de que podía hacer un blog sobre las cosas que aún no hice, no quiero debería hacerlas, y quien sabe
si algún día las haré (vamos, como este blog).