(y no lo pienso hacer (a no ser que me obliguen))

sábado, 8 de septiembre de 2012

Ser profesor.

Una de las cosas que nunca haría es ser profesor, porque estoy en contra del sufrimiento de la gente. Los profesores son unos individuos que joden hacen sufrir a sus alumnos para disfrute propio ayudarlos en su formación escolar. Los alumnos durante su etapa escolar son martirizados sin compasión hasta que sangran por los ojos, oídos, nariz, boca y otros lugares por los que no te gustaría sangrar (por ejemplo, por una uña).
Hay muchos tipos de profesores. Estos son algunos de ellos:
  • El despistado: Esta clase de profesor nunca se da cuenta de lo que pasa en clase (o eso o es que le da igual y pasa de todo). Tienen menos luces que el cerebro de Paris Hilton. Suelen llevar gafas, que puede ser la razón de que no vean como ese alumno le está... ¿¡¿¡¿cortando el pelo?!?!?
  • El estresado: Suele entrar en clase ya estresado y con prisa para acabar cuanto antes con su sufriniento y aumentar el de sus alumnos. Aunque eso es lo que el cree los alumnos le siguen la  corriente como si de un loco se tratara (bueno en realidad si que lo es porque sino no se meteria a profesor). Lo mas llamativo de esta especie de dictador profesor es que es capaz de echar a alguien de su clace unicamente porque le cae mal. Veamos una demostracion:
         Profesor: Pepito, ¿se puede saber que estas haciendo?
         Alumno: Nada profe, atendiéndole, como siempre.
         P: Mentira!!! Estabas respirando!!! Fuera de clase inmediatamente!!!
         A: Pe...pe...pero...
         P: Ni pero ni tetas, vete a direccion.
         A(Saliendo por el pasillo) A ver como se lo explico al director...
         (Ya sentado en el despacho del director).
         D: No te preocupes, eres el noveno que me visita hoy...
  • El Breaking bad: ¿Quién no tuvo nunca el típico profesor de química que al diagnosticarle un cáncer, en vez de coger la baja y mandar a tomar por culo a sus alumnos, se pone a fabricar anfetas? Desde luego es el tipo de profesor más duro que existe, más
  • El 0.0.0.0001: Son los profesores que no se llevan nada bien con la tecnología y que hacen sufrir a los grandes avances tecnológicos haciendo burradas como pintar con un rotulador permanente en la pizarra digital, usar Internet Explorer, buscar Google en Google y luego darle a Google, y la peor de todas, juntar la dos últimas. 
Se que aún quedan algunos más, pero no tengo ganas de escribir más... Así que aquí os dejo un vídeo:


PD: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

domingo, 29 de julio de 2012

Onte comín patatas,que non teño título joder



Bueno, bueno, non sei si estaredes dacordo co qe vou contar, falarei sobre o ser humano e a relación co medio do transporte: o autobús.
Veredes, podemos dividir 3 etapas no comportamento do ser humano co transporte a mencionar.

1ª etapa):Podemos incluir ao ser humano nunha etapa infantil e/ou primaria. O neno divídes en 2 tipos. Un deles caracterízase por unha conducta qe cando entra no autobús, ten qe ir oblijatoriamente no asiento dadiante, si non morre, podíamos observar cómo se pelexaban os rapases por este prezado asiento, a empuxarse, a insultarse, a pejarse sólo por ese sitio, era a aparición do vicio no ser humano, eu mesmo pertencía a este jrupo, o rapas cando se sinte derrotado, ten qe ir ao asiento datrás e esperar a qe o malpocado dadiante baixe do asiento na sijiente parada para proseguir a loita. O outro tipo é si naceches ca capacidade innata de ser o guay do colegio, é dicir, suspender, xojar ben ao fubol; si eres dese tipo, tes qe ir oblijatoriamente atrás, non se sabe por qe pero tes qe ir, ademais os asientos están feitos como si os chamaran, en plan asamblea, 5 asientos unidos. O raro é qe aos rapases dadiante non lles interesa, e eso qe teñen a filosofía "culo veo culo qiero", pero solo cos asientos dadiante, foi debido a un homo sapiens sapiens qe se sentou diante e á xente lle justou. Ademais aos qe se sentan atrás séntanse coa rodilla no asiento e apollados ao cristal, ese cristal co de "romper en caso de emergencia" qe si lle das un cabesaso ou aljo asi nn rompe, solo con ese martillo rojo; séntanse asi para ser vistos como o neno qe desobedece ao conductor qe sempre di "sentádevos".

2ª etapa):É a mais aburrida, abarca dende a adolescencia até a madurez, o individuo séntanse en calqeira lado, dalle ijual o sitio, raro qe vaia no autobus si se ten un carné de condusir

3ª etapa):Abarca a ancianidade, o vello ten qe se sentar diante, ten unha capacidade de sentarse no primeiro sitio qe ve,o qe non pasa nas anteriores etapas, ademais os vellos conosense todos, e fano para falar co conductor.

Falar co conductor, outra cuestión. Cómo o vas faser si hai un cartel qe pon "Prohibido hablar con el conductor"? E lo cando se che pasa a parada qe? Vaste para A Coruña?
Outro dilema, os baños dos autobuses, son como as televisions, non se usan, para qe estan lo? O problema está en qe estás na autopista e asta pasados 100 km non se para, primeiro, cómo lle pides a chave imaxinaria do baño ao conductor? Non podes falar con el, diredes vós "pídelle qe para nunha área de decanso"; non porqe non se lle pode falar, o conductor condusirá ben pero ademais de qe é un borde aljo maleducado é, tamén é unha profesion qe toca os collóns.

No de sentarse con aljen tamén ten tela. O ser humano tende a ser ejoista, ten un sitio libre ao seu lado pero non o qere deixar,suele poñer a mochila en plan "laralá, é o sito da mochila" pero tes qe deixalo porqe si non míranche con cara de asco, ou despertanche os moi cabrons. Si ven unha tia cachonda non pasa nada porqe lle deixas o sitio ainda qe sempre ven acarrexada con bolsas pero si é unha vella... qe pode ser unha vella como tua abuela e non pasa nada pero si é unha maleducada, ou sexa, unha porca destas, a moi asqerosa a moverseche, a qitarche o sitio e a esmajarche, e ou mellor moléstalle qe andes coa musica pero o conto e qe molestas mais ti jorda; o conto é qe cando che marcha para outro asiento o ser humano (polo menos eu) síntese en plan, "ai moléstoche non? e ao resto non lles molesta o acompañante, será porca.

Xa vedes qe é moi falso o autobus, e o conductor, é unha espesie aparte, condusen ben pero sonche asi, non deben ter moita vida personal os pobres, todo o dia a condusir, mimadriña.
Na miña opinión jústame mais o tren qe o autobus, non sei qe ten qe me cautiva e apasiona, tan larjo e rápido e polo menos podes mover as pernas nun viaxe larjo qe eso no avión ou no autobus non o podes faser, qeres parar para ir ao baño e marchase sin ti o autobus e qédaste en ninjunha parte, vaia putada.

lunes, 30 de abril de 2012

Ser americano (de EEUU)

"No soy un hombre de plegarias, pero si estás en el cielo, ayúdame ¡¡SUPERMAN!!"     
      -Homer J. Simpson                    

Los también conocidos como yonkis yankis son una especie está en peligro de estinción (ellos son su propio peligro) que se creen los reyes del mundo y que España está, o es México. Los líder de los gringos son Obama, el señor de KFC y el payaso del McDonals. Van a comulgar frecuentemente a estos sitios pidiendo una McHamburguesa (sí, no se como se llaman) que lleva de todo menos carne, bueno si, carne de rata, de gato, de elefante (cortesía del rey), etc. Así están todos gordos.
Hagamos un resumen de la vida de un americano medio:
  • Cuando nacen, están destinados a ser unos patriotas de su pais. sus padres siempre están ahorrando para que su hijo vaya a la universidad, aunque este sea más tonto que hablar con el ano. Las aficiones de un niño yanki son varias, vender limonada, jugar al baseball, construir una casa en un árbol, sacarse la licencia de armas, vamos, lo normal para un chaval de 8 años.    
  • Cuando empiezan el instituto, comiezan a dividirse entre pringaos y populares (y no, no son afiliados al Partido Popular). Los pringaos son los empollones, frikis, gorrogordos y marginados varios. Nunca triunfan en ningún deporte excepto en el típico certamen de ciencias y también en el de deletrear (que mira que no saber deletrear ni las palabras de tu propio idioma por muy chungo que sea. Hay que ser idiota).                                     Los guays son los que juegan al fútbol americano, que es como el rugby pero para nenas en vez de para hombres, o al baloncesto (en esto son más mantas porque son mejores los negros). Copulan con las animadoras, que son siempre rubias, tontas y se llaman Sally.
  • Al término del instituto, algunos van a defender su patria alistándose en el ejército para matar terroristas que amenazan su país. Cuando acaban esta etapa de su vida se convierten en veteranos de guerra que cuentan sus aventuras de guerra que a nadie le interesa. Por eso acaban en residencias de ancianos.
  • Al no haber nichos, en EEUU entierran a sus muertos en un prado verde en el que hasta se puede jugar al fútbol (soccer para ellos) en el. por la noche, estos prados se convierten en un lugar siniestro con portales oxidados que chirrian. También es el lugar donde se producirá el apocalipsis zombie.
Que buena visión para matar terroristas.

No te muevas, no te muevas, no te muevas...





                   


                       




Veamos algunos ejemplos de la gran inteligencia estadounidense (atentos al segundo video):
video

domingo, 25 de diciembre de 2011

Ser Papá Noel


También conocido como Santa Claus, San Nicolás o el gordo de los cojones que no me trajo nada, Papá Noel es un jubilado finlandés que va siempre en pijama y en gorro de dormir que en vez de ir a mirar obras como cualquier otro jubilado, se dedica a repartir regalos por el mundo en una noche.

Durante todo el año vive en Laponia, excepto en las vísperas de Nochevieja, que vive en El corte inglés.
Es también conocido por ser el mayor explotador infantil, ya que tiene a miles de duendes haciendo juguetes sin cobrar y sin seguro en un taller clandestino en el sótano de su casa, perteneciente a la mafia china, que tienen una máquina de convertir chinos en duendes para luego llevárselos a Papá Noel.

También tiene una manada de renos fumados, que es la causa por la que son capaces de volar. De tanta droja que les dio, ahora tienen tumores fluorescentes en la nariz y uno lo tiene en la barbilla, que alumbran en la oscuridad para no chocar con el tráfico aéreo.

Actualmente mantiene una lucha contra los Reyes Magos, que cada año les intentan sabotear los renos, cambiándoselos por corzos, pero como el viejo gordo les da su droja, vuelan igual, incluso más rapido porque son más pequeños.

Papá Noel durante el resto del año.
Niños, Papá Noel ha muerto...





...y esta fue la razón.


   video                                                         
                                Y en el video, a Papá Noel se le cuelga Windows XP.

lunes, 31 de octubre de 2011

Ser futbolista

"Cuando eres niño uno se decanta por un deporte, a algunos le gustaba más el baloncesto, a otros el basket."
       - Sergio Ramos, jugador de fútbol y de balompié.
 
Los "furbolistas" son esos tipejos que son como los políticos, trabajan unas horas por la mañana, por la tarde se rascan los huevos, en el fin de semana se van al campo y cobran por ello. Cuando pierden suelen usar frases del estilo: "fúbol" es "fúbol", fúbol es así, son 11 contra 11, no hay rival pequeño.
Los dos tipos de jugadores que más me fascinan son:
  • El Pepe. Esto se merece un punto para el solo porque tengo miedo de que venga a mi casa y me haga una de sus demostraciones de kárate (sin haber nunca aprendido nada de eso). Pepe fue criado por Chuck Norris y Darth Vader. Desde pequeño le inculcaron el arte de las artes marciales y el del lado oscuro. Chuck vio que tenía mucho talento así que como recompensa lo metió en un equipo de fútbol de Texas. El entrenador no quería meterlo porque ya se le veían sus dotes de bestia y que tenía menos capacidad futbolística que los disquetes capacidad de memoria, pero Chuck lo convenció a su manera. No le quedó otro remedio que hacerle un hueco en el 11 titular. Lo puso de defensa. En su primer partido con el Walker Texas Ranger FC ganó el partido con un meritorio 1-0. Pepe no dejó pasar a ningún rival así que a todo al que se acercaba por el área le rompía las piernas. El árbitro no expulsó a Pepe por miedo de que le hiciera una doble patada voladora mortal. Precisamente el fue quien marcó el gol porque no le pasó el balón a sus compañeros y eloos le tenían miedo de pedírselos y los contrarios no tenían huevos a ir a por el balón por si tomaba represalias. El partido no llegó al final porque el equipo contrario se quedó sin jugadores porque Pepe había lesionado a todos y el árbitro dio el partido por finalizado. En aquel partido había ojeadores de Real Madrid y lo ficharon para parar a Messi.  Esa es la única misión que aún le quedar por hacer en su vida a Pepe y con el poder de Chuck Norris y del lado oscuro, Dios sabe lo que va a ocurrir.
  • El Pedro León. Es el típico jugador que llega a un equipo grande y que juega menos minutos que el utillero con las piernas rotas. Su entrenador le tiene más manía que Drenthe al gol. Por eso la única opción que le queda es irse a un club con menos prestigio, con menos dinero y con menos afición, vamos, el Getafe, ese equipo que tiene el estadio más grande del mundo, que de tan grande que es nunca se llena. Ahí es donde triunfa porque el resto de los jugadores son mas malos que Sergio Ramos vocalizando. Cuando era pequeño era el típico niño que siempre era el último en ser escogido así que como siempre eran impares no le quedaba más remedio que ser el árbitro. De tanto ver jugar a sus compañeros fue aprendiendo como jugar medianamente bien al fútbol. Como aquí en España el nivel era bastante alto se tuvo que ir a Estados Unidos y fue a recalar al Walker Texas Ranger FC, el mismo equipo que el de Pepe. Un día en los entrenamientos Pepe lo lesionó, así que se paso mucho tiempo en el banquillo. Los ojeadores del Real Madrid pensaban que podría servirles para calentarle el asiento a Mourinho y para traer los cafés, así que también se lo llevaron, junto a Pepe.

Pepe jugando al GTA

Rooney corriendo a por C. Ronaldo

                                         Sergio Ramos después de que Mourinho le mandara matar a
                                                          Pedro León pero se equivoco y mató a un perro de León                                   

viernes, 30 de septiembre de 2011

Ser catante


Cantante (de los actuales).- Dícese del vividor de la SGAE que cobra por hacer mierda (no hace falta decir nada más).
Muchos Las dos personas que veis mi blog diréis que esta entrada se parece a una que hice anteriormente, que puede tener alguna relación. Pero no. A mi no me gusta ser repetitivo A mi no me gusta ser repetitivo A mi no me gusta ser repetitivo A mi no me gusta ser repetitivo... y es que no es lo mismo cantar que dar el cante (como alguno que se yo).
Hay cantantes (por llamarles de algún modo) que son una pu** mierda (mejor pongo puta mierda sin asteriscos que de momento en España no censuran los tacos). Un ejemplo de ello es Pitbull (no, no es la raza de mi perro, pero seguro que canta mejor que el). Ese señor calvo, gordo que es una mezcla entre Don limpio y un saco de patatas. Es conocido por hacer remixes con todos los cantantes de la historia, desde Beethoven y su "9ª sinfonia, dale" pasando por Queen con "Don´t stop me now, así que dale" hasta Berto & The Border Boys con "Mueve que te mueve que me lo tiro".
Otros de los pimpollos que se creen que saben hacer música son Chino y Nacho. La primera vez que oí hablar de ellos pensé que eran como Mucha y Nucha pero en versión masculina. Me imaginaba que dirían cosas por el estilo: "Boas noites a todos e a todas, estamos encantados de estar aquí no Luar outra noite máis. Eu son Chino, el é Nacho e Chano que non poido vir porque quedou facendo un remix con Pitbull". Evidentemente me decepcionaron. Quise arrancarme los oídos pero en mi habitación del manicomio me los tienen prohibidos.
 Para finalizar (ya no tengo más ganas de escribir), no puedo irme sin hablar de una canción que me estuvo tocando los huevos este verano. La de "Ella quiere un pedazo"(ignoro quien hizo tal aberración y me gustaría seguir ignorándolo). Cuando acaba el estribillo yo siempre pienso: pues dale tu corazón, y no vuelvas cantar esa mierda de canción.

Estos si que eran cantantes y no los de ahora (además de cartar daban el cante)

Y no puedo terminar una entrada sobre cantantes sin una canción de Mucha y Nucha: O chimpín.